A propos de ce blog
Nom du blog :
poussieredange
Description du blog :
j,aime bien rire
Catégorie :
Blog Photo
Date de création :
04.04.2007
Dernière mise à jour :
08.12.2008
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ce dessin est magnifique ...
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Par Anonyme, le 23.11.2009
alors tu viens baisser
...
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Par Anonyme, le 16.11.2009
putin c quoi ce truc la c nul stupides et tu ve baiser avec moi moi oui tu viens faire un un et je suis cleme...
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Par Anonyme, le 16.11.2009
nul a chier
...
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Par Anonyme, le 16.11.2009
bonsoir me suis permis de te prendre cette image pour faire un montage .tu as un bien joli blog ....
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Par mymi1971, le 11.10.2009
magnifique
bravo...
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Par yves, le 22.09.2009
bonjour
tout est si beaux sur ton site,je vien souvent voire
bonne journée...
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Par nuages14, le 19.09.2009
bonjour bravo pour ton travail très jolie blog amitiés a+ ...
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Par coco, le 16.09.2009
tre joli merci...
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Par pupuce, le 04.09.2009
merci aussi pour cette image de jésus protégeant le site.. juste ce que je cherchais.. merci profondément. .. ...
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Par marie-do, le 04.09.2009
merci pour tout ce que tu nous apporte. j'ai emprunté cette photo, de mauvais moments à passer pour moi, merci...
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Par Christine, le 26.08.2009
mojhedycncv...
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Par henriot, le 31.07.2009
ton blog est vraiment super il y'en a pour tous les gouts,ça dépayse et ça fait du bien au moral.merci...
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Par fanfan, le 28.07.2009
bonsoir je suis venue me remonté le moral en flanant sur ton blog super les texte ainsi que les images , mon c...
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Par brigitte , le 19.06.2009
il y a de superbes représentatio n d'anges.merris tineci...
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Par Christine, le 04.06.2009
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juste pour rire hi hi hi hi
juste pour rire hi hi hi hi
Histoire de pêche!!!
Un homme appelle sa femme et lui demande,«Chérie, on
m'a invité pour un voyage de pêche avec mon patron et
quelques-uns de ses amis. Nous serons partis pour une
semaine. Cela représente une bonne opportunité pour
moi d'obtenir cette promotion que j'attends depuis si
longtemps alors peux-tu stp me faire une valise avec
assez de vêtements pour une semaine entière et
préparer ma ligne et mon coffre de pêche. Nous
partirons directement du bureau et je passerai par la
maison rapidement pour prendre mes affaires. Oh, Stp
peux-tu mettre dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu».
L'épouse trouve bien étrange l'histoire de son mari
mais en bonne épouse qu'elle est, elle fait exactement
ce que son mari lui a demandé.>>>
La semaine suivante, le mari revient à la maison un
peu fatigué mais somme toutes, content de son voyage.
Sa femme l'accueille à la maison et lui demande s'il a
pris du poisson et combien il en a pris?
Il lui répond: «Oh oui, beaucoup de saumons, des crapets soleil et quelques espadons. Mais au fait,
pourquoi n'as-tu pas mis dans mes bagages mon nouveau
pyjama en soie bleu comme je te l'avais demandé?»>>>
Vous allez adorer la réponse...
Et sa femme de lui répondre, «Je l'ai mis.... il est dans ton coffre de pêche....'
bonne journée @mitié poussieredange
juste pour rire hi hi hi hi
C'est difficile de vieillir...??!!!
Un homme entre 70 et 80 ans...
Est assis sur un banc dans
un jardin public.
Il est en train de pleurer tout seul lorsqu'un jeune
homme s'avance vers lui.....
Et lui demande ce qui ne va pas:
Le vieil homme répond:
" Je suis amoureux ,
d'une jeune fille de 22 ans..."
" Qu'y a-t-il de mal à cela? "
Demande le jeune homme.
Tout en sanglotant,
le vieil homme répond,
" Vous ne pouvez pas comprendre.
Chaque matin.....
Avant qu'elle aille travailler...
Nous faisons l'amour.
À midi,
Elle entre à la maison
Et nous refaisons l'amour...
Puis elle me prépare...
Un de mes plats favoris.
Dans l'après-midi,
Si elle a le temps
de faire une pause...
Elle entre à la maison
Et me fait une fellation,
Et Dieu sait qu'elle sait s'y prendre.
Et enfin....
Le soir et toute la nuit,
Nous faisons l'amour.
Là le vieil homme s'arrête...
Incapable de sortir un mot
de plus.
Alors le jeune homme
Lui passe le bras autour de ses
épaules et lui dit:
"Je ne comprends pas.
Il me semble que vous vivez
une relation parfaite tous les deux.
Pourquoi pleurez-vous? "
Le vieil homme lui répond en pleurant...
" J'ai oublié où j'habite !! "
bonne journée @mitié poussieredange
juste pour rire hi hi hi hi
juste pour rire hi hi hi hi 69
Mon mari prétend que j'ai de la difficulté à contrôler mes sautes
d'humeur.L'autre jour IL m'a acheté une de ces bagues qui changent de
couleur selon votre humeur. Il dit que ça va m'aider à me contrôler.
Hey bien, ça marche! Quand je suis de bonne humeur, la bague émet une
belle lumière verte. Quand je suis en tabarnak, elle laisse une crisse de
grosse marque rouge au milieu de son front.
bonne journée poussieredange
juste pour rire hi hi hi hi
juste pour rire hi hi hi hi 68
Un homme et sa compagne sont confortablement installés dans un restaurant pour un souper en tête-à-tête.
Depuis un bon moment, l'homme fixe une femme saoule assise seule à la table voisine et qui fait tourner son scotch dans son verre.
La conjointe demande : - Tu la connais?
- Oui, c'est mon ex-femme, elle s'est mise à boire lors de notre divorce, il y a sept ans et on m'a dit qu'elle n'a jamais été sobre depuis.
- Mon Dieu, dit la conjointe, je n'aurais jamais pensé qu'une femme puisse fêter ça aussi longtemps !!!
bonne journée poussieredange
juste pour rire hi hi hi hi
juste pour rire hi hi hi hi 67
Ce texte est tiré d'un conte africain:
Cher frère blanc
Quand je suis né, j'étais noir
Quand j'ai grandi, j'étais noir
Quand je vais au soleil, je suis noir
Quand j'ai peur, je suis noir
Quand je suis malade, je suis noir
Quand je mourrai, je serais noir
Tandis que toi, homme blanc...
Quand tu est né, tu étais rose
Quand tu as grandi, tu étais blanc
Quand tu vas au soleil, tu es rouge
Quand tu as froid tu est bleu
Quand tu as peur, tu es vert
Quand tu es malade, tu es jaune
Quand tu mourras, tu seras gris
Et après ça, tu oses encore m'appeler
"Homme de couleur"
Je trouves intéressant de méditer là-dessus et toi?
bonne journée poussieredange
juste pour rire hi hi hi hi
juste pour rire hi hi hi hi 65
Golf Un homme sur un parcours de golf 18 particulièrement compliqué,réalise
subitement qu'il est perdu.
Il est sur un parcours croisé, et il ne veut pas prendre de chance. Il
s'approche de la dame qui est devant lui. - Madame, je m'excuse, mais
pouvez-vous me dire sur quel trou je joue.
- Je suis sur le septième trou, vous êtes un trou derrière moi, vous devez
donc être sur le sixième trou.
- Merci. Un peu plus tard, il se retrouve toujours dans la même situation. Perdu.
"Vais-je à gauche, ou à droite". - Madame, dit-il en riant, je suis encore
perdu. Pouvez-vous m'aider.
- Bien, écoutez, je suis sur le 14e trou, vous êtes toujours un trou
derrière moi, alors vous êtes sur le treizième. Une fois au clubhouse,
notre joueur voit la femme qui est assise au bar. Il s'approche du barman
et lui glisse un gros pourboire. - Dites, connaissez-vous cette femme?
- Oui, elle joue souvent ici.
- Que fait-elle?
- Je sais qu'elle est vendeuse, mais j'ignore dans quel domaine. L'homme
s'approche de la femme. - Madame, vous m'avez dépanné à deux reprises, et
je l'apprécie beaucoup,puis-je vous offrir un verre.
- J'accepterais bien un verre de blanc. Merci.
- Je crois que vous êtes dans les ventes?
- Oui, en effet. Comment vous avez deviné?
- L'intuition.
- Hum...
- Mais dans quel secteur êtes-vous?
- Je ne vous le dis pas car vous allez rire de moi.
- Mais non. Promis.
- Bien je suis représentante pour Tampax. Le gars éclate de rire. Un rire
fou. Qu'il ne peut plus contrôler. - Voyez, vous riez de moi, dit la femme
insultée.
- Non. Non. Non. Je suis vendeur, moi aussi, et je suis représentant pour>Preparation H. Vous voyez, je suis encore un trou derrière vous.
hihihihihihii................
juste pour rire hi hi hi hi
juste pour rire hi hi hi hi 64
Journal de bord d'une jeune femme en croisière aux Antilles
Jour 1
Je me prépare pour cette croisière splendide.
J'empaquette mes vêtements.
Je suis toute excitée!!
Jour 2
Toute la journée en mer. Splendide ! J'ai vu défiler dauphins et baleines.
Quelles belles vacances ! Aujourd'hui j'ai rencontré le Capitaine, un bel
Homme, style Alain Delon 20 ans + tôt.
Jour 3
J'ai fait un peu de surf et tiré quelques balles de golf.
Le capitaine m'a invitée à sa table pour dîner.
C'était un honneur et j'ai passé un bon moment.
C'est un homme très attirant et attentionné, il a des yeux bleus magnifiques.
Jour 4
Je suis allée au casino du bateau et j'ai eu de la chance !
Le capitaine m'a invitée à déjeuner dans sa cabine.
Repas somptueux avec caviar et Champagne.
Il m'a demandé de passer l'après-midi dans sa cabine mais j'ai décliné l'invitation.
Je lui ai dit que je ne voulais pas être infidèle à mon époux.
Jour 5
Je suis retournée à la piscine puis j'ai décidé d'aller au piano bar et d'y passer le reste de la journée.
Le Capitaine m'a vue et m'a invitée à prendre un verre.
Réellement, c'est un homme charmant.
Il m'a demandé si je voulais passer à sa cabine cette nuit.
Je lui ai dit que non.
Il m'a dit que si je ne changeais pas d'avis, il coulerait le bateau.
Jour 6
La nuit dernière, j'ai sauvé la vie de 2600 personnes... Quatre fois!
Il y a des femmes courageuses
bonne journée poussieredange
juste pour rire hi hi hi hi
juste pour rire hi hi hi hi 63
Subject: Gouvernement du Québec - Avis important
Avis à la population du Québec
Le gouvernement du Québec, via son ministère des Transports, a
adopté une nouvelle loi qui entrera en vigueur à partir du 1er janvier 2008
Cette nouvelle loi fait en sorte que, à partir du 1er janvier 2008, tous les cols bleus des municipalités qui décèdent seront
obligatoirement incinérés.
Leurs cendres seront par la suite récupérées pour être mélangées
à de l'asphalte.
Le but de cette mesure est d'empêcher l'asphalte de travailler.
juste pour rire hi hi hi hi
juste pour rire 62
Une fois, c't'un gars qui se promène tranquillement sur la plage. Tout à coup, il s'enfarge dans une bouteille. Quand il ouvre la bouteille, un génie sort et lui accorde 3 vœux pour le remercier de l'avoir libéré.
« Pour mon 1er vœu, j'aimerais que tu me donnes plus d'intelligence » demande l'homme.
Le génie claque des doigts. L'homme se tient la tête à deux mains. « Wow, je capote! C'est incroyable, c'est vrai que ça marche! J'en veux plus!
Je fais tout de suite
mon 2e voeu : donne-moi encore plus d'intelligence! »
Le génie claque encore des doigts et l'homme est encore plus content :« Wow, c'est écœurant! Je comprends maintenant des concepts dont je n 'avais aucune idée avant! C'est trop cool, comme
3e vœu, je veux que tu m'en donne encore plus! »
Le génie se gratte le menton et hésite :« Moi, ça me dérange pas, Maître, mais si je t'en donne plus, tu vas être menstrué à chaque mois... »
bonne journée a tous poussieredange
juste pour rire hi hi hi hi
juste pour rire 63
Une petite histoire de confessionnal !
Un homme marié se rend au confessionnal et se confesse:
''Mon père je m'accuse d'avoir presque eu des relations sexuelles avec une femme autre que la mienne.
Le curé lui demande...Que veux-tu dire par presque??
Il répond:
Bien , nous nous sommes dévêtus et nous nous sommes frottés ensemble.
Le curé lui dit...Se frotter ensembles nus, c'est la même chose que si tu l'avais mise dedans. Pour ta pénitence,
tu diras un chapelet et en plus mettras $50.00 dans la boîte des pauvres en sortant.
Le gars retourne dire ses prière et se dirige vers la boîte des pauvres.
Il s'apprête à sortir de l'église quand le curé le rappelle...
Hey! Mon ami! Je t'ai vu, tu n'as pas mis le $50.00 dans la boîte des pauvres!!
...Mais, Monsieur le curé, je l'ai frotté sur la boîte! Vous avez dit que c'était pareil que le mettre dedans!!!!
bonne journée poussieredange